|
Анекдоты
| |
| ULtimaT | Дата: Суббота, 10.01.2009, 16:47 | Сообщение # 1 |
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
| Расказываем интересные анекдоты.....
|
| |
|
|
| ULtimaT | Дата: Суббота, 10.01.2009, 16:48 | Сообщение # 2 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
| Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у
Директора: - А как вы определяете - пора уже выписывать,
или еще не пора? Директо: - У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды,рядом кладем чайную ложечку,столовую ложку,и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды...
Корреспондент: - А,понятно!Ясно,что нормальный человек
возьмет кружку! Директо: - Ошибаетесь, батенька! Нормальный
человек вынет пробку.
------------------------------------------------------------------------------------------
В нектором государстве жил Царь Плон и была у него дочь Марихуана Плановна и как то Змей Героинычь украл Марихуану Плановну ,и царь вызвал Ивана Наркомана и сказал если спасеш Марихуану то я тебе ее отдам в жоны и пол царство в придачу.И пошол Иван Наркоман спасать Марихуану Плановну,приходит к Змей Героинычу и говарит выходи Змей Героинычь бица будем а Змей Героинычь говарит на чем будем бица Иван Наркоман говарит как на чем на касиках будем бица день курят ,два курят упал Змей Героинычь и говарит вот тебе ключь откроеш 6 двирей но 7 дверь не открывай пошол Иван Наркоман открывать двери открыл 6 дверей нашол Марихуану Плановну и говарит Марихуану Плановновна давай откроем 7 дверь открыли во тут их и менты повязали
-------------------------------------------------------------------------------------------
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит ахуеная блондинка он у нее ломается она выходит колесо попинала, лобовое стекло протерла ни куда он не едет, видит рядом стоит грузин кавказской национальности она говорит, слушайте, почините мне машинку я вам денег дам он говорит девочка мне нихуя ни надо у меня все есть она говорит ну мне надо ехать мне нечего больше вам дать хотите трахните меня, он посмотрел вроде девчонка ни че ,починил ей машину трахнул ее ей так понравилось она говорит билля в жизни своей ни че подобного не испытывала а поехали со мной в Швецарию я вам денег дам сколько захотите а спортивную машину подарю, он говорит девочка мне же ни ::ой!:: не надо у меня же все есть , лучше обратись к моему другу гоги он еще лучше чем я, она говорит что может лучше чем вы а она позапрошлом году медведицу выебал та к она досих пор малину из леса таскает.
Да действительно женщина подобна мороженому, она сначала холодна, потом таит, а потом липнет.
------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Михалков. Басня ворона и кобыла на пазике пчела ужалила медведя, медведь поймал пчелу и начил еть ой ой умру кричит пчела не умерла а медвежонка родила мораль сей басни такова большого ::ой!:: нечего боятся ::ой!::а имеет свойство расширятся услышал эту басню воробей задумал выебать медведицу и за мешок овса договорился с ней пристроился и начли еть на тубиду кобыла сиранула и воробья как ветром сдула перелетев на двор он ::ой!::лся на скотный двор что сука иш не вытерпела ::ой!::ть лиш комарам тебя еботь мы воробье ебем с напором сказал и умер под забором.
------------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
|
|
| ULtimaT | Дата: Суббота, 10.01.2009, 16:50 | Сообщение # 3 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
| Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
|
| |
|
|
| ULtimaT | Дата: Суббота, 10.01.2009, 16:52 | Сообщение # 4 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 56
| Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
------------------------------------
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
----------------------------
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
--------------------------------------------
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
|
| |
|
|
|
